ШАГ ВОСЬМОЙ
“Составили список всех тех людей, кому мы причинили зло, и преисполнились желанием загладить свою вину перед ними.”
Восьмой и Девятый Шаги касаются наших личностных взаимоотношений. Прежде всего нам следует оглянуться на наше прошлое и попытаться понять, где и когда мы были неправы. Затем мы должны предпринять энергичную попытку восстановить всё разрушенное нами. И наконец, расчистив руины нашей прошлой деятельности, мы можем, руководствуясь вновь обретённым знанием о себе, начать строить нормальные взаимоотношения со всеми людьми, которых мы знаем.
Это очень долгое дело. Можно научиться делать его со всё возрастающим мастерством, но так и не закончить. Обучение тому, как жить в постоянном мире, сотрудничестве и братстве со всеми мужчинами и женщинами, какими бы они ни были, становится интересным и захватывающим приключением. Однако каждый член А.А. понял, что ему вряд ли удастся участвовать в этом приключении до тех пор, пока он тщательно и честно не оценит тот ущерб, который он нанес другим людям в прошлом. Анализируя свои моральные качества, он уже до некоторой степени это сделал, но теперь он должен удвоить усилия, чтобы понять скольким людям он причинил ущерб и какой именно. Эта попытка бередить старые раны, частично уже забытые, а частично ещё терзающие болью, на первый взгляд кажется бессмысленной и ненужной хирургической операцией. Но, если человек добровольно начинает эту процедуру, её огромный положительный эффект не замедлит сказаться: боль будет стихать по мере того, как одно за другим будут исчезать обстоятельства, вызвавшие её.
На этом пути возникает немало препятствий. Первое и одно из самых трудных связано с прощением. Как только мы начинаем размышлять об испортившихся или разорванных отношениях с другим человеком, наши эмоции начинают выгораживать нас. Чтобы не видеть зло, причинённое другому, мы с обидой говорим о зле, причинённом нам. Это особенно справедливо в тех случаях, когда другой человек и впрямь вёл себя плохо. Мы с триумфом хватаемся за этот факт как за прекрасное оправдание, чтобы преуменьшить или вообще не заметить нашу вину.
Вот тут-то нам и следует резко одёрнуть себя. Нет большого смысла в том, когда настоящий пьяница начинает находить недостатки в других людях. Не нужно забывать, что не только алкоголики наделены болезненными эмоциями. Более того, пьянство усиливает недостатки окружающих пьяницу людей. Своим поведением мы до предела напрягали терпение наших друзей и выявили худшие черты в тех людях, которые с самого начала относились к нам без всякой симпатии. Во многих случаях мы имели дело с такими же страдальцами, как и мы, с людьми, чьи страдания мы умножили. Если мы хотим, чтобы простили нас, почему бы нам сначала не простить их, всех вместе и каждого в отдельности?
Составляя список людей, которым мы нанесли ущерб, мы зачастую наталкивались на одно очень серьёзное препятствие. Мы испытывали шок, когда понимали, что нам предстоит признаться в своём ужасном поведении перед теми людьми, которых мы когда-то обидели. Уж казалось, достаточно того смущения, которое мы испытали, признавшись перед Богом, собой и каким-либо другим человеком. Но необходимость вновь увидеться с обиженными нами людьми или даже написать им сильно угнетала нас; особенно, когда мы вспоминали, как мало расположены они к нам. Были случаи, когда мы были причиной несчастья другого человека, но он и не подозревал об этом. Зачем, восклицали мы, ворошить прошлое. Зачем вообще мы должны думать об этих людях? Иногда страх вступал в заговор с гордыней и мешал нам составить полный список всех обиженных нами людей.
Но некоторые из нас спотыкались на другом. Мы упорно утверждали, что наше пьянство вредило только нам и больше никому. Наши семьи не страдали, потому что мы всегда платили по счетам и редко выпивали дома. Наши деловые партнёры не страдали, потому что мы появлялись на работе вовремя. Наша репутация не страдала, потому что мы были уверены, что лишь немногие знали о нашем пороке. А те, кто знали, не раз убеждали нас в том, что хороший человек может иногда и выпить. Так какой же мы причинили ущерб? Уж не более серьёзный, чем тот, который можно легко устранить, мимоходом принеся извинения.
Такая точка зрения является результатом намеренной забывчивости. Изменить её можно лишь глубоким и честным анализом наших мотивов и действий.
Хотя в некоторых случаях, мы не можем возместить причинённый нами ущерб, а в других следует отложить какие-либо действия в этом направлении, мы обязаны тщательно и всесторонне проанализировать наше прошлое с точки зрения взаимоотношений с другими людьми. Во многих случаях мы обнаружим, что ущерб нанесённый нами другим людям и впрямь невелик, но эмоциональный ущерб, который мы нанесли себе, намного больше. Тревожащие нас прошлые эмоциональные конфликты погребены в подсознании, порой настолько глубоко, что мы забыли о них. В то время, когда они произошли, они явились причиной серьёзной эмоциональной встряски, в результате которой наш внутренний мир поблёк и наша жизнь в целом ухудшилась.
Хотя нашей главной целью остаётся компенсация ущерба, нанесённого другим, не менее важно подвергнуть анализу всю выявленную информацию о себе и о наших трудностях в общении с людьми. Поскольку испорченные взаимоотношения с другими людьми были почти всегда непосредственной причиной наших несчастий, включая алкоголизм, никакая область анализа не даёт более ценных результатов, чем эта. Спокойные вдумчивые размышления о наших личностных взаимоотношениях углубляют наше понимание жизни. Начав не со столь серьёзных недостатков, мы можем добраться до фундаментальных изъянов, тех самых, которые определили весь ход нашей жизни. Основательность нашего анализа, как мы обнаружили, оправдывает себя в полной мере.
Можно задать себе вопрос, что мы имеем в виду, когда говорим, что мы “обидели” других людей. И вообще какого рода “обиды” люди могут причинять друг другу? Мы могли бы практически определить слово “обида” как результат столкновения инстинктов, наносящий физический, психический, эмоциональный и духовный ущерб людям. Если мы часто выказываем дурной нрав, то мы вызываем гнев окружающих. Если мы лжём или обманываем, мы лишаем других людей не только каких-то благ, но и эмоциональной стабильности и душевного спокойствия. Тем самым мы даём им повод для презрения и мести. Если наше сексуальное поведение эгоистично, мы можем вызвать ревность, страдания и сильное желание отомстить.
Но это не исчерпывает перечень несчастий, в которых мы повинны перед другими людьми. Есть более тонкие вещи, которые могут ранить не менее глубоко. Скажем, в семейной жизни мы скупы, безответственны, бессердечны или холодны. Или мы раздражительны, чрезмерно критичны, нетерпеливы, лишены чувства юмора. Или мы уделяем много внимания одному члену семьи и забываем обо всех остальных. А что происходит, если мы пытаемся жестко править семьёй или час за часом отдавать мелкие приказания что и как окружающие должны делать? А что происходит, когда мы находимся в состоянии непрерывной депрессии, пытаясь всё время вызывать к себе жалость и навязать это своё состояние всем окружающим? Этот перечень можно продолжать до бесконечности, поэтому жизнь с алкоголиком сложна и часто невыносима. Когда, обладая такими личными качествами, мы появляемся где-либо на рабочем месте, в конторе или в обществе наших знакомых, наши недостатки приносят такой же вред окружающим как и дома.
Тщательно проанализировав сферу личностных взаимоотношений и точно выявив те черты характера, которые ранили других людей и причиняли им неудобства, мы можем теперь начать припоминать всех тех людей, которых мы обидели. Нетрудно будет выделить тех, кто был нам ближе всего и кого мы обидели особенно сильно. Затем, по мере того как мы будем припоминать всё более далёкое прошлое, мы выявим немалый список людей, которые в той или иной мере пострадали по нашей вине. Конечно, мы должны внимательно обдумать и взвесить каждый случай. Нам следует настроиться так, что в основном мы будем признавать свою вину перед этими людьми, ну и в то же время прощать обиды, истинные или мнимые, которые они причинили нам. Мы будем избегать крайностей в суждениях по отношению к себе и к другим людям. Мы не будем преувеличивать наших собственных и чужих недостатков. Мы будем стремиться к тому, чтобы быть спокойными и объективными.
При всех колебаниях мы должны помнить об опыте других членов А.А., это подбодрит нас и прибавит сил. Помните, что этот Шаг — это конец изоляции от других людей и от Бога.
|
